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    怎样表扬孩子不骄,批评孩子不馁
    发稿作者:管理员   ‖  发布时间:2016-12-26 16:32:13  ‖  查看1664次  ‖  
      批评和表扬,简单说就是对孩子行为的一个反馈,并且在这个反馈的基础上期望孩子能够做我们期望的行为,摒弃我们不期望的行为。
      这是孩子教育过程中一个老生常谈的话题,也是当爸爸妈妈每天都要面临的问题。
      对孩子的行为的互动反馈,除了批评和表扬,还有一种中间状态。
      ※ 批评和表扬要客观
      
      以前有位妈妈对我说:“海岚老师,我们家的孩子,被表扬得已经听不得一点儿不好了,怎么办呢?”
      在我自己家里,我和老公都有批评孩子的时候,我跟他讲了很多次批评孩子的时候应该如何如何,可他就认识不上去,终于有一天,身为理工男的他发现:奇怪了,为什么你说儿子就行,我说就不行?
      记得10多年前我刚在加拿大幼儿园工作的时候,在魁北克幼儿教师年会上听了一堂关于课,讲的是停止对孩子说“你真棒!”的三大原因。
      听了那堂课后,回味学过的儿童教育理论和操作方法,感觉清晰了很多。后来在幼儿园日常生活教学里不断实践琢磨,发现表扬和批评,角度、火候、操作都有些技巧。
      这涉及到怎么表扬孩子,能够培养孩子做事情的内在动因,让孩子树立自信,而不是自骄;怎样批评孩子能够让孩子接受,能够看到别人的感受,而不是气馁、逃避或者对抗。
      无论是批评还是表扬,一个最基本的出发点就是关注孩子的行为、过程,和引发的结果。
      所以批评和表扬首先都要客观描述你看到了什么。这个客观,不能用你自己带主观判断的情绪化的语言给出判断,而是用非常中性的语言说你看到了什么。
      这样做的目的是:让反馈对孩子有意义(meaningful),有实在内涵、具体内容,让孩子能够明白。
      无论批评还是表扬,都不能够让孩子因过度关注外界的评价而忽略了自己的内心。成功的批评和表扬应该是帮助孩子学会思考,独立判断。
      ※ 培养孩子的同理心
      
      儿童时期的批评和表扬,都要注意与培养孩子的同理心(Empathy)结合。同理心是一种能够理解别人的情感、分享别人感受的能力,孩子建立道德是非体系,形成良好的社会能力,甚至是取得学业成功的基础。
      如果表扬仅仅是让孩子感觉到你的肯定,用得特别频繁过度,孩子为了博得这种肯定而去做你期望的事,而忽略了去做一件自己喜欢的活动给自己内心带来的愉悦,那是很遗憾的,表扬不能过度,也不能没有内涵。
      如果你看到孩子画画儿,画得很努力很好,你要表扬孩子,你怎么说?
      第一种:“看看我家宝贝,画儿画得有多好!真棒!”或者“小熊你真棒,这画画得可真好!”
      这种表扬只关注最后的结果,给孩子成人的结论。
      第二种:“小熊,妈妈看到你在这个地方画了很多东西(涂了好几种颜色,诸如此类),你能给妈妈讲讲你的想法吗?”
      这种反馈看起来不像是表扬,但这种反馈,关注的是孩子的行为、努力的过程,而且还有创造力培养的引导。
      这种反馈,也让孩子关注自己的行为,整理自己的思路,比空洞地夸好更有意义。
      如果你看到孩子玩儿完后及时把玩具收好,你要表扬孩子,怎么说?
      “我儿子可真乖!”“好宝贝!”
      未尝不可,孩子知道你喜欢他这样做。但如果你加入一些具体的内容,效果会更好。
      比如:
      “小熊把积木收拾起来了,这样就可以腾出地方,我们可以玩儿另外一样玩具了,这样做真好!”
      “谢谢儿子,把玩具收拾好,自己有地方玩儿别的了,还帮妈妈减轻了负担,这样做真好。”
      ※ 善用身体语言
      
      身体语言用好了,有的时候胜过口头表扬。
      比如孩子克服了一些困难,做到了一件事,我们如果描述孩子的努力,说明孩子最后达到的结果,和孩子说,跟妈妈拥抱一下,或者击掌一下(Give me five!),孩子内心都会有自豪的体验 。
      我在我加拿大幼儿园教室还“发明”了一些特殊的“仪式”,让孩子体验内心的愉悦来代替我的口头表扬。
      比如,全班午睡时间表现很好,到放学前的小结时间,我会提议,“给自己一个拥抱罢,为你自己感到自豪。”(Give yourself a hug. )孩子们就双臂交叉胸前,拥抱一下自己。
      这样做是为了让孩子关注自己的行为,并通过内心体会自己的行为。
      批评孩子,基本尺度是不要制造一个“顶牛”的情形,让孩子觉得你的责备和指责从而引起对抗,而是要关注对孩子行为的客观描述,说明行为本身引发的不良影响,引导孩子找到一个积极的补救的方法。
      在美国这边我教的一个叫凯罗波的小男孩子,生活中得到太多的批评,班级里的小孩子经常告他的状。
      有一天有小孩子来告诉我,凯罗波上课的时候把鞋脱了。这在教室是不允许的。凯罗波一看有小朋友告状,立刻把鞋穿上了,然后还没等我说什么,就开始否认自己脱鞋了。
      我没有去责备凯罗波在教室拖鞋,也没有去指责他不诚实,因为在这里我看到的是他已经在生活中得到太多的批评和责备,他本能地要逃脱这些。于是我从另一个角度入手教育他。
      我看到他穿的鞋是那种很捂脚的鞋子,我就问他:
      “凯罗波,你的脚是不是很热?”他点点头。
      我就和他说:“我的脚也很热,所以你看老师穿的鞋,中间带洞洞的,你也可以穿这样的鞋。如果爸爸妈妈没有给你买这样的鞋,在进教室之前,在外面把脚拿出来,让风吹吹,脚凉快了也会很舒服。这样进教室后就不会觉得脚很热了。”凯罗波点点头。
      在这段对话中,我首先和凯罗波说老师的脚也很热,这样就让凯罗波明白我不是去“抓”他的。让我后面的建议他能够听进去,也就解决了这个问题。
      班里有个叫丹尼尔的小孩儿,这个孩子有的时候听不懂话,有的时候语言表达不到位,我们学校特教教研室还在汇总信息看他是否是特殊需求的孩子。
      还是这个凯罗波,他觉察出丹尼尔和别的孩子不太一样,有一次出手打了丹尼尔一下,丹尼尔哭了。
      我立刻把凯罗波叫过去,指着丹尼尔的脸告诉凯罗波,“你看看丹尼尔哭得很难过,因为你打丹尼尔了,他很疼,你能做点儿什么让他感觉好些吗?”
      凯罗波说我要向丹尼尔道歉。然后我教丹尼尔说“你打我我很疼,不许你打我!”
      在这个过程中,我要凯罗波看到自己的行为对丹尼尔造成的伤害,而不是立刻指责他,强迫他道歉。
      在他看到自己行为的负面影响后,让他自己想出补救方案。教丹尼尔说的这句话,一方面是帮助丹尼尔自己学会维护自己的权益,另一方面也是让凯罗波明白其中的底线。
      生活中我见到过这样的例子,因为担心孩子不听,成人会非常严厉地去指责孩子,命令孩子做我们期望的事,如果孩子性格强势,就会顶起来,最后只变成情绪的对抗了,没有教育可言。
      ※ 批评还是表扬,要看碟儿下菜
      
      在批评和表扬之间,还有一种中间状态就是不批评也不表扬。
      如果你看到孩子非常专注于某件事,他内心已经非常愉悦了,不需要你给予什么结论反馈,我们最好保持沉默,让孩子自己专注地去做,去感觉内心。
      对于低龄的孩子,在孩子旁边默默地模仿他做的事儿,就是对孩子很好的支持。
      根据不同的教育目的,如果是希望孩子自己探寻,那么我们就在旁边模仿孩子做的,孩子搭积木,我们也在旁边默默地模仿孩子搭,你会发现,孩子搭积木的时间,比孩子自己独自在那里玩持续的时间长,也更专注。
      就像我在《家庭教育中父母须知的概念》中提到要把普遍规律和个体差异相结合,批评和表扬也同样看自己的孩子。
      本文开头提到的那位妈妈说的宝贝女儿听不得一点不好的情况,家里应该“降温”,首先应该和孩子一起努力,关注行为本身,而不是做什么一定要别人说好。如果孩子寻求肯定,首先应该问问孩子,你怎么想?你怎么看?为什么?
      而对于性格不是很强势,生活经历中得到负面反馈比较多的孩子,则要注意从正面积极的角度看孩子,抓住孩子在任何方面的闪光点,给予特别大的关注,来帮助孩子强化正面行为并树立自信。
      记得我刚教凯罗波的时候,他上课坐不住板凳,溜号,我试过很多方法。
      后来有一天上课的时候有客人听课,坐在他的旁边,那一堂课他听得特别好,我也注意到他学得也很好。
      我抓住这样的时机,课上课下都“往死了”表扬他,甚至在放学的时候,课后班老师来接他,我在走廊里也故意特别大声地表扬他,并请这位老师在他家里人来接他的时候转告家长,凯罗波今天上课是一个active learner,我问的问题他都答得很好。
      课后班老师也非常配合,我看到凯罗波平日里有些怀疑的目光后面闪烁着的那种惊喜,我知道他心里开始开花了。
      第二天上课前,他经过我面前的时候,我特意叫住他,问他:“凯罗波,凯迪老师告诉你爸爸妈妈昨天你有多优秀了吗?”“你感觉怎么样?”“我相信你今天还能够像昨天一样成为一个active learner。”
      他点点头,稍微有反复的时候,我会给他一点小暗示,他很快就能回复好好听课的状态,这样经过持续一段时间的努力,他有很大的进步。
      最后简言之,批评表扬,要根据孩子下菜碟儿。
                  
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