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    你永远说服不了一个人,除非你理解ta
    发稿作者:管理员   ‖  发布时间:2016-10-27 9:05:53  ‖  查看607次  ‖  

      如果说,人什么时候最失落,其中一种肯定是 : 一个人怀着满腔的情绪 (欣喜/ 悲痛 /激昂等等),急切地找另一个人诉说分享,期望能够获得对方感同身受的回应,但却只换来了淡淡的 “喔,怎么会这样啊”,这种被泼了一桶大冷水的失望感觉,会让人渐渐消磨掉想要表达真实情绪的意愿。

      另一面,我们也总觉得自己够敏锐、够设身处地的知道了解对方的处境,所以常常不自觉地对于别人的情绪做出评判,而当对方表达的情绪超出我们所判定的”合理范围”时,我们不免觉得对方太 “夸张矫情”、太 “小题大作”、太 “不够坚强”;还有时,我们觉得自己莫名其妙被误会, 觉得我们对对方明明付出了关怀、付出了很多爱心,对方却一点都不领情。

      彼此试图接近对方的内在世界、试图与对方的心同在,但我们却也经常很难百分之百的放弃掉我们自身的偏见。很显然的,双方在情绪的表达,不是只要有爱、觉得自己与他人感同身受就足够,一定还有什么别的阻碍了我们的沟通。

      人本主义的Carl Rogers认为,治疗师个人的真实性,是个案非常重要的依靠;心理治疗的关键元素,不在于使用了什么技术,而是在双方关系的质量上;当治疗中拥有真诚一致的态度、无条件的积极关怀与同理心,就算什么技巧也不用,单单是面谈也会能够让个案感觉到温暖、被接纳,这对关系来说是一种滋养,而改变就会在这当中发生了。

    人本主义的Carl Rogers人本主义的Carl Rogers
      所以我们要细究Carl Rogers提到的这三元素。真诚态度与无条件的积极关注,是练习同理心过程的第一步骤。

      真诚的态度,它是一个 “以自我为中心” 的行为;Carl Rogers认为真诚的态度就是要去表达、依从自己的价值观念行事,要以自己发自内心真实的面貌与对方来往,而不要假装、不必觉得自己是在担任某一种角色。当一个人真心觉得自己所做的一切事情全都是非常有价值的时候,他就不会去歧视任何人的经历! 当自己能够以接纳的心态聆听自己、成为不戴面具的自己时,会让自己能够更有效力。

      无条件积极的关怀,说的不是无尽爱心的付出,而是一种 “尊重”的态度。不管对方说什么、做什么、或是感觉到什么,我们都能够以一种不批判的态度去尊重他原本的面貌;但是这样子的尊重,并不表示我们认同他、支持他也许是错的某些行为。尊重他原本的面貌,甚至也不是宽容。宽容对方,其实是代表了一个我高、对方低的姿态,反过来被别人宽容也并不是一种好的感觉,有时反而是对关系有伤害的。所以“无条件关怀”,讲的是尊重对方原本的面貌、不批判的态度。

      而同理心是一个 “去自我为中心化” 的过程;也就是把我们自己所拥有的观点偏见立场和价值观通通放到一边,然后进入到另一个人的世界中与对方会合。

      透过这样的方式与对方接触也意味着,我们自己需要非常具安全感,知道自己可以把自我搁置在一边,不迷失地在别人陌生的世界里探索,用这样子 “去自我为中心” 的角度,专注地聆听,并一步步地,绝不混进任何自己的事情或观点,和对方相处、参与在他们的各种经验、各种感知情绪当中,不去评估对方的讯息哪些是真实、适当的还是病态的,也不去解析对方的防卫,驱动力或去挑战他的非理性信念;无论对方正在经历的是恐惧、愤怒、脆弱、困惑,还是其他的感觉,都时刻保持敏感,用反馈澄清回应跟随对方的经验,传达对他内在感知世界的理解、不评判与陪伴。

    对方的内在对方的内在
      同理,就是精准地去觉察对方的内在,这种觉察,好像我们就是那个人,但又永远不失去“好像”的境界(因为我们终究不是那个人)。去感受对方正在感受到的痛苦或快乐,并去觉察其原因,就像他觉察到的那样。如果失去了这个“好像”,那么这种状态就成了是一种认同。同理心的确是一个非常具有挑战性的过程;为了所在乎的人的心能交会、为了希望能懂得对方,为了我们自己,我们都更需要努力的去学好同理心。

      当一个人发现他自己可以被别人敏锐而准确地理解时,他是会对自己发展出一套自我成长与自我疗愈的模式。

      只要同理,就极具能量和治愈效果。

                  
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