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    表扬孩子没有效果怎么办?
    发稿作者:管理员   ‖  发布时间:2016-10-25 10:15:00  ‖  查看732次  ‖  

    有父母问:

      在教育孩子的过程中,听有的教育专家说多表扬对教育孩子 有帮助,我也开始有意识地多表扬孩子。开始他很高兴,表扬的作用特别明显。但最近我发现这招越来越不灵了,有时表扬他之后他没有什么反应。有时他居然还会说:你表扬我不就是想让我光听你的吗?这招真的不管用了还是我的方法需要改进?还要继续表扬他吗?

      首先,鼓励和表扬确实是个教育孩子的好方法,但一定要注意方式。

      让我们先来看一条相关的信息: 《中国妇女报•育儿周刊》2009年2月6日讯:日本专家研究发现,人在受到表扬时,学习和工作热情就会高涨。这一现象在孩子和成人身上都存在。

      日本大阪市立大学等机构的专家进行了这一研究。他们对受试者进行了两项测试,事先告知他们这是智力测试,并在测试时用仪器分析他们的大脑活动。在第一项测试中,电脑屏幕上会显示相应的图标,让受试者即时知道自己的答案是否正确,在答对后,屏幕上会出现奖励的图案和鼓励的词语。第二项测试内容相似,但被试者不知道自己的测试成绩,即使回答正确也不会受到任何表扬。结果发现,在第一次测试中,受试者的大脑明显活跃,回答正确率也很高。

      “人受到称赞或表扬,和获得金钱奖励一样,都会让大脑更灵活。”研究人员表示。

      没有受到表扬的孩子可能导致没有成功感,总的来说,对孩子要表扬多于批 评,这是一个基本的原则。父母有个天职,要千方百计让孩子相信自己是个好人, 是个聪明的人,是个充满希望的人。因为父母与孩子之间好的关系非常重要。而表扬孩子可以体现父母对孩子的信任、理解、尊重、欣赏。

      特别是孩子小的时候。孩子年龄越小,越认不清自己。儿童时代是个非常容 易自卑的时期。孩子不论是年龄还是身材都那么小,他看大人是仰视,在他看来, 每个大人都是巨人。

      而且父母还有天然的权威性。年幼的孩子知道,他所需要的一切都来自父母。 所以父母的表扬会让孩子认识自己的潜能。实际上,表扬孩子是让孩子认识自己, 认识自己美好的天性。即使是再内敛的父母,也要对孩子慷慨表扬,及时表扬。

      对孩子的赞许不仅仅是对孩子所做的某一件事、某一个行为的肯定,也不仅 仅是为了使孩子产生一时的愉悦,而是关系到孩子在社会化过程中,为其规定怎样的标准,设立怎样的目标,以及孩子是否为达到这一目标做出自己的努力、怎样去努力。这些赞许就其本身而言有时可能是微不足道、无关紧要或是极其平常的,未必会产生什么成就。之所以这样做,在于其对孩子行为产生的效果,尤其是孩子的成就是建立在需要赢得他人的重视和赞许的基础上的,如果孩子为取得成功所做的努力得不到他人的赞许,那么他就很有可能不再努力去争取成功。

      一个人只会听表扬,从来没有听过批评,这很危险。但是如果这个孩子一直都听过批评,而没有听过表扬,这会缺乏自信。批评、宽容、鼓励、赞美都要根据不同的情况综合使用。

      家庭教育中的表扬同赏识、夸奖、赞许等方式类同,都是对孩子的积极评价, 是对其行为的“良性刺激”。在社会心理学看来,人的社会动机之一是赞许动机, 即指人们期望获得他人及社会的赞扬、肯定、承认和鼓励,以得到心理需要的满足。社会赞许动机对人的行为的培养具有极其重要的意义。

      但是,如果表扬不当,会给孩子带来负面影响。

      第一,过度的赞美会使孩子 形成盲目骄傲自大的人格品质。因为孩子在年幼时,不具备自我评价能力,外界对孩子评价的恰当性,直接影响到孩子自我评价的准确性。如果父母对孩子的赞扬言过其实,过分夸大,频繁使用。就会绐孩子造成一种错觉。认为自己完美无缺。 使孩子渐渐形成自以为是、骄傲自负的不良品格。

      第二,过滥的赞美会造成孩子 行为自觉性差的人格品质。父母在赞美孩子时,常常意识不到过度的赞美容易使孩子为了得到赞美而表现好,这种好的表现并非是自觉的,而是具有一定功利性目的的。这样易使孩子养成自觉性差,看他人眼色行事的习惯,做任何事都要外力推动,长大后个性表现倾向为他人取向,使自己的言行表现受制于他人的赞扬。

      第三,过多的赞美会使孩子经受不住批评与挫折。我们常听到有的父母称自己的 孩子只许赞扬,不许批评。这种孩子往往不能面对失败,不能抵抗挫折,心理承受能力差,长大以后就难以经受得住人生旅途发生的风风雨雨,变得脆弱、退缩、 逃避表扬孩子对孩子的成长有积极的作用毋庸置疑,但是表扬孩子不能没有原则、 不讲科学。不恰当的表扬不仅教育效果会大打折扣,不能激励孩子,相反会挫伤孩子。

      作家毕淑敏曾写过一篇短文,题为《请为你的夸奖道歉》,说的是她的一位朋友到北欧某国做访问学者,周末到当地教授家中做客。

      一进屋,问候之后,看到了教授5岁的小女儿。这孩子满头金发,极其美丽。 朋友带去了中国礼物,小女孩有礼貌地微笑道谢。朋友抚摸着女孩的头发说,你长得这么漂亮,真是可爱极了!教授等女儿退走之后,严肃地对朋友说,你伤害了我的女儿,你要向她道歉,朋友大惊。教授说,你是因为她的漂亮而夸奖她, 而漂亮不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。你夸奖了她,孩子很小,不会分辨,她就会认为这是她的本领。而且一旦议 为天生的美丽是值得骄傲的资本,她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就成了误区。不过你不要这样沮丧,你还有机会可以弥补。有一点,你是可以夸奖她的,这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的结果。“请你为你刚才的夸奖道歉。”教授这样结束了她的话。

      毕淑敏在短文中说,后来我的朋友正式向教授的小女儿道了歉,同样表扬了她的礼貌。朋友说,从那以后,每当我看到美丽的孩子,我都会对自己说,孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可抚摸的羽毛。他们的心灵像很软的透明皂,每一 次夸奖都会留下划痕。

      表扬过度的时候,有的孩子鄙视说父母很虚伪。这就是表扬出了问题。比如有个孩子,是个四年级的男孩,学习成绩总是在班上倒数前几名,老师、同学都认为他是个“差生”。经测试,他的智商水平并不太低,于是专家们建议他的父母对他少责备、多表扬。其父母采纳了这一建议,确实收到了积极效果,这个孩子学习的主动性增强了,成绩也提高了。但遗憾的是,父母在尝到表扬孩子的甜头后却走向了另一个极端:在家时,这个孩子无时无刻不在受到表扬,既听不到批评,也听不到任何忠告或指点。这种过度、过滥的表扬带来的最大危害是:孩 子被自己的一时成功冲昏了头脑,甚至因过度自负而不能正确或准确地评估自己。 当在学校里听不到老师和同学如此表扬的环境中,他产生了比以前更强烈的失落 感,结果一蹶不振,甚至发展到厌学、逃学。

      父母应该怎么给予孩子正确的表扬呢?      

      一、表扬一定要是及时的、准确的、具体的。

      有的父母会这样表扬:你真是个好孩子。你真聪明。你真用功。这样的赞美 看起来确实是在表扬孩子,但这种表达含糊不清,无助于孩子认识自己。表扬孩 子要及时、具体、准确。比方可以这样说:孩子,你今天的碗刷得很干净,你今天的地扫得很干净,你今天的被子叠得很整齐,我很高兴,我觉得你真是干家务的内行;表扬孩子学习好的时候说,你学习的时候很专心,没有站起来走动,或者说比过去走动少了,你的字写得很认真;对于孩子自觉控制娱乐时间来说,你能够按规定时间玩游戏机,能管得住自己,真的很不容易。所以说表扬孩子是一门艺术,表扬要及时而具体、表扬聪明不如夸奖努力等。儿童需要这样的表扬, 这样的表扬才是正确有益的表扬。

      还有就是表扬孩子要及时:孩子做了好事后都有介心理期待。有的孩子做了 某件事情后,一天的心思就是等老师表扬这件事。可老师一天都不提,小孩就会 一天都不舒服。小孩的注意力容易转移,假如过了一星期再来说这件事,再去表 扬他,对他来说效果就大大贬值了。

      有这样一个故事:某小学的校长曾经做过这样一个实验:期末考试之后,他 分别在不同时间内对两个班级考试成绩差不多的两组孩子做出评价。对第一组孩 子,校长在考试成绩出来的当天就表扬了他们:“成绩真不错,你们都是聪明的 孩子,继续努力吧。”对第二组孩子,校长一直等到下一个学期开始之后,才对 他们说:“你们上学期考试成绩不错!”一个学期以后,第一组孩子因为受到了 校长及时的赞扬和鼓励,学习成绩有了明显的提高。他们一致认为是校长的赞扬 让自己对学习充满了信心,学习劲头也更足了。而第二组孩子的学习成绩却没有 明显进步。虽然校长赞扬了他们,但时间已经相隔太久,所以他们根本没有察觉 到这种表扬,所以他们的学习积极性也没有太大的变化。

      这说明要正确把握赞扬孩子的时机。一般来说,在孩子取得成就以后,及时 给予赏识和赞扬的效果最好,这时候,最能激发出孩子的潜能,孩子最容易从父母的赞扬和鼓励中获得继续努力的动力。如果不是及时赞扬,而是在一段时间以后再赞扬,效果则会相差很多。那时候,孩子已经因为没有得到父母的肯定和赞扬而失望,即使后来再补也无济于事了。

      还有要注意的是,表扬还有着复杂性:孩子做事有时对中有错,错中有对, 还会好心办坏事。这时父母恰当的评判和表扬是非常重要的。

      父母表扬孩子要让孩子感觉你说的是真话,而且父母本来就应该说真话。

      二、表扬孩子要“就事论事”。


      父母对孩子的关心应该是全方位的。对孩子在日常学习生活中出现的好的思 想、出色的表现以及点滴的进步予以表扬,可以起到强化的作用,使之得以巩固、 发扬,成为孩子持久的习惯。而如果父母和老师在对孩子所做的某一件小事表扬时,随意上升到人格的高度,甚至涉及对人生的评价,有可能会起到相反的作用。

      有的父母和老师夸孩子做的某一件好事时总会说:“你真是个好孩子!”孩 子也许就会反过来想:“那我不做这件事就是坏孩子了吗?”对身边其他没有做 这件事的孩予来说更容易有这样的想法。所以,表扬孩子还是“就事论事”为好, 使他产生愿意继续做这样的事的愿望,这也就达到了表扬的目的。而大可不必给 孩子“戴高帽”,造成孩子的错觉或心理压力。

      表扬和鼓励孩子的形式是多种多样的。除了口头表扬外,也可以是爱抚的, 比如父母摸摸孩子的头或脸,或是拥抱一下等,孩子也会感到父母对自己的赞许和喜爱。

                  
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